Llegó un momento en que me di cuenta de que toda mi “lucha” de mi depresión era inútil. Peleé y peleé, y cuanto más peleaba, más abatido me sentía porque no estaba llegando a ninguna parte. Era como si luchar contra la depresión estuviera fortaleciendo la depresión. En realidad, eso podría ser cierto.
En un momento, me di por vencido. “A la mierda”, pensé. ‘No puedo luchar más, ya’.
Fue un gran alivio renunciar a la lucha. Admitir que la depresión me había derrotado. Para darme cuenta de que no tenía poder cuando se trataba de la depresión. No hay recursos. Para aceptar estas cosas.
Cuando digo “alivio”, eso no comienza a describir el sentimiento. Ya no era responsable de la carga de luchar. Ya no era responsable de mantener esta actitud de que podía hacer cualquier cosa. Quizás lo más importante, sin embargo, ya no era responsable de tener éxito. Podría aceptar mi fracaso. Ya no tuve que castigarme y avergonzarme por no haber evitado la depresión.
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Resulta que me estaba haciendo un daño enorme al pensar que podía luchar contra la depresión, y al golpearme y avergonzarme por no poder luchar contra ella. La vergüenza, solo, en realidad estaba creando más depresión que luchando. De hecho, todo lo que había hecho, hasta ese momento, había empeorado las cosas, no mejor.
Lo mejor que hice por mí mismo fue abandonar esa pelea y aceptar que estaba deprimida y que no había nada que pudiera hacer al respecto.
De repente, tenía toda esta energía que había estado perdiendo en la lucha contra la depresión. Aún mejor, la depresión repentinamente perdió toda la energía que había estado poniendo en ella al tratar de combatirla.
Estoy deprimido. Soy una persona que tiene depresión. Soy una persona que se ha odiado. Soy una persona que ha hecho todo tipo de cosas hirientes a los demás. Yo también me he lastimado.
Al aceptar que estoy deprimido y aceptar que soy impotente para combatir la depresión, doblé una esquina de algún tipo. Tuvo el efecto contrario de lo que esperaba. Pensé que la depresión me derribaría, después de eso. Pensé que si dejaba de luchar, sin duda me quitaría la vida.
En su lugar, dejé de gastar toda esa energía. Ya no me importaba la pelea y dejé de juzgarme por mi éxito contra la depresión. Abandonar la pelea significaba que ya no tenía que preocuparme por la depresión. Ya no tuve que pelear. Ya no tuve que pensar en ello. Ya no tenía que preocuparme de que otras personas me juzgaran en función de mi capacidad para combatirlo.
Solo podría ser yo y no preocuparme por ser yo. Estoy deprimido. ¿Y qué?
Ya no tuve que hacer nada al respecto, ni tuve que hacer nada sobre mi vida. Podría ser mi yo deprimido. Podía admitir lo horrible e inútil que era, y eso ya no significaba nada. Ya no me importa.
Lo que sucedió, creo, es que establecí una nueva línea de base para mí. Antes de eso, siempre me había estado comparando con la forma en que había estado antes de deprimirme. Después de eso, ya no tenía un estándar. No podía compararme, porque no había nada con lo que compararme. Abandoné las comparaciones cuando dejé de luchar contra la depresión.
Pasaron años luchando contra la depresión hasta que en realidad pude rendirme. Cuando me rendí, era real. No estaba pretendiendo rendirme. No tenía ningún deseo residual de luchar contra la depresión. Bueno, tal vez un poco. A veces, la idea de que debería estar haciendo algo para luchar contra la depresión volvería a aparecer, y luego rápidamente empecé a deprimirme y empecé a ver la relación entre la necesidad de luchar y la aceptación de la depresión. Luchar contra lo inverosímil me deprimió más. Aceptar la depresión hizo que fuera menos relevante para mi vida.
Así es como me di cuenta de que la depresión es un tipo de experiencia de Alicia en el País de las Maravillas. Todo funciona al revés y al revés y en una imagen de espejo con depresión. Si huyes, terminas acercándote. Si corres hacia él, terminas más lejos.
Cuando realmente acepta la depresión, se hace más evidente que no tiene que hacer nada al respecto. Eso también significa que no tienes que descubrir cómo matarte.
Solía sentarme junto a mi ventana en mi oficina en el piso ocho del edificio donde trabajaba, sintiéndome como si me estuvieran llamando. Mi ventana era la única ventana en el piso que se abría. Genial para los días cuando las cosas estaban demasiado calientes por dentro. No tan bueno cuando pensé que la única forma de detener el dolor es si estuviera muerto.
Después de que dejé de pelear, mi relación con esa ventana cambió. Dejé de pensar en eso todo el tiempo. Ya no sentía que me estaba llamando como una sirena. De hecho, incluso pude no pensar en ello por períodos de tiempo, ya que otros pensamientos o tareas comenzaron a absorberme.
No puedo decirte lo que debes hacer. Todos somos diferentes. Pero he aprendido que juzgarme a mí mismo en función de mi trabajo, dinero o perspectivas de futuro siempre me hará juzgarme cada vez más. Si renuncio a la idea de medirme a mí mismo tan pronto como me doy cuenta de que lo estoy haciendo y me recuerdo a aceptarme como soy, me siento mucho mejor.
Esto no fue fácil. De hecho, tomó años de práctica comenzar a poder abandonar constantemente mis juicios, comparaciones, deberes y autodenigraciones. Todavía me encuentro cayendo en esas trampas una y otra vez, pero puedo verlas más fácilmente y aceptarlas, e incluso hacer amigos con esas trampas, y al hacerlo, los pozos crecen menos profundamente, los manantiales se rompen, las puertas se congelan. Abierta, y las trampas pierden su eficacia. Lo hacen a un ritmo glacialmente lento, pero ahora puedo ver el progreso que he hecho, practicando la aceptación.
Por supuesto, saber que debes dejar de luchar y renunciar a esa lucha es un mundo aparte. Pero es un comienzo. Espero que puedan ver que hay alguna esperanza de que continuar en este camino pueda brindarle más alivio. No estoy diciendo que sea fácil y ciertamente no puedes obtener resultados instantáneos, pero si sigues con eso, tal vez saber que otros han encontrado útil este camino te mantendrá en movimiento.