No estoy seguro cuando me di cuenta de que estaba deprimido. Cuando estaba en la escuela secundaria y escribía poesía suicida, sabía que había algo malo, pero en ese momento creo que estaba loca. Que había algo malo en mí, en lugar de que lo que estaba sucediendo a mi alrededor estuviera equivocado y mi reacción en respuesta a eso.
Crecí como el mayor de tres hijos con un padre abusivo y alcohólico. Fui acosado en la escuela por ser extraño, sobre todo por ser triste, inteligente y diferente, creo. Me amargué porque la gente a mi alrededor podía ver el abuso y nunca hizo nada al respecto por lo que yo podía decir. Que estas personas fueran cristianas (mi familia no lo era) y que se consideraran buenas personas por eso solo empeoró las cosas para mí. Pude ver algo de la verdad en el Jesús en el que creían, pero no pude verlo en sus acciones y esto me dejó desilusionado.
Me fui a la universidad con este estado mental. Mi TOC estaba bien desarrollado en este punto, aunque no lo reconocí hasta mucho más tarde. Tendría impulsos para hacer el bien, para compensar todo lo que estaba mal en el mundo (y en mi mundo) salvando a la mayor cantidad de personas posible (primero del infierno, luego de la soledad) y haría las cosas para actuar como primero. poner tratados en los buzones de las personas y luego enviarles historias esperanzadoras. También tenía impulsos negativos, como ataques de ira que me dejaban temblando.
Afortunadamente, terminé la escuela y me casé con mi mejor amigo. Tener a alguien que me amó y aceptó me ayudó mucho, al igual que escapar permanentemente de mi vida familiar.
Sin embargo, esto no solucionó el auto odio que había internalizado completamente en ese momento y me fue mal adaptándome al lugar de trabajo. No fue hasta que casi perdí mi trabajo debido a mi comportamiento (mal humor y nivel de resentimiento hacia todos, combinados con autoridad) que busqué ayuda profesional. Me pusieron antidepresivos.
Los antidepresivos y los medicamentos para el TOC detuvieron lo peor de mi estado de ánimo. Me enojaba menos y la gente encontraba más fácil estar cerca de mí. No solucionaron el problema y, de hecho, no podía decir que algo hubiera cambiado. Desde mi perspectiva, las drogas no hicieron nada. Solo sabía que tenían porque otros me dijeron que yo había cambiado.
Traté de psicoterapia al mismo tiempo, pero esto falló. Mi problema, como lo veo ahora, es que me obsesiono y pienso demasiado en todo. Puedo racionalizar mis sentimientos perfectamente con palabras sin siquiera explorar o acceder a esos sentimientos. También necesito pasos a seguir, instrucciones concretas para trabajar. Dadas esas limitaciones, no es sorprendente que varios psicólogos no me hayan ayudado.
Me quedé triste e intermitentemente suicida durante años. Finalmente, dejé de cuidar mi salud y terminé sin trabajo, viviendo con una discapacidad. Jugué videojuegos constantemente para mantener mi mente ocupada y no molestarme mientras devoraba fanfiction frenéticamente al mismo tiempo, tratando de saciar mis emociones en desuso.
No fue hasta que mi esposo trajo a casa pastillas de cannabis y me preguntó si quería probarlas que las cosas cambiaron. La primera vez tuvo resultados mixtos, provocando horas de risa y una profunda desesperación. Esto seguía siendo algo positivo, ya que hizo que buscara ayuda de mi madre. Buscar ayuda es algo que rara vez hago, ya que mi vida me ha llevado a esperar que no haya ayuda, incluso de aquellos que dicen que lo harán. Conseguirlo fue un alivio.
La próxima vez que probé el cannabis, estaba preparado. Sabía que necesitaba concentrarme en pensamientos felices o me perdería. Medité y eso lo hice. Pude entrar en contacto con mi cuerpo y mis emociones y unirlas en una verdadera explosión de felicidad. Esa felicidad se prolongó durante mucho tiempo, al menos 10 o 15 minutos, lo cual fue cientos de veces más que cualquier felicidad pasajera que haya experimentado antes. Fue un cambio de vida. Fue como despertarse. Me di cuenta de que la felicidad era lo que realmente quería en la vida y que todo mi odio a mí mismo había sido por culparme a mí mismo por no ser feliz. Me di cuenta de que, mientras supiera esto y supiera la forma de ser feliz, nunca volvería a ser víctima de la depresión. Puede que me sienta deprimido en el futuro, pero nunca sería su presa indefensa.
En los dos meses transcurridos desde entonces, he estado trabajando en el desarrollo de estrategias para la felicidad. He estado definiendo lo que me hace feliz y haciendo esas cosas. Intento tratarme con amabilidad con la esperanza de que me haga sentir más digno de amar. Estoy trabajando para ponerme en contacto con mis emociones y permitirme recuperar parte de la sensibilidad excesiva por la que era conocido en mi juventud antes de suprimirla. (Mis sentidos, incluidos mis sentimientos, son más sensibles de lo normal. Es un dolor para los demás y me cansé de reírme o criticarme por ello). Es un trabajo en progreso. No sé si alguna vez lo consideraré hecho, aunque espero que algún día se convierta en algo natural y que no sea necesario que me vigile constantemente para asegurarme de que todas las partes de mi cuerpo se sientan bien. Tal vez primero deba aprender a escuchar y luego convencerme de que realmente lo soy y que soy diferente de todos los demás que escucharon y no ayudaron, porque lo haré.
Tengo consejos específicos en mi artículo, Consejos para la felicidad, si está interesado. Todos son básicamente una variación de “hacer lo que te hace feliz” junto con los pasos que tomé para encontrar lo que creo que podría ser un propósito en la vida con el que puedo trabajar. Realmente quiero encontrar una manera en la que cualquiera pueda pedir ayuda y estar seguro de obtenerla si la necesita.
Lo siento por tener mucho aliento. Espero que algo en todo eso te sea útil.