Suponiendo que quiere decir no voluntariamente, sí, o al menos muy cerca.
Tengo trabajo No puedo perderme eso, mi ansiedad frente al público en general y las tendencias relacionadas con la depresión para no querer moverse se ven superadas por mi ansiedad de que mis jefes estén enojados conmigo (no lo están, lógicamente) han pedido mis jefes. para tomar unas vacaciones, estoy a punto de perder todo el tiempo de mis vacaciones de este año porque no lo usaré) y el hecho de que me siento peor si no tengo algo que sea regular en mi vida, ocupando mi hora. No se siente bien haciéndolo, pero es mejor que caer en un ciclo depresivo de querer morir porque estoy sentado allí, ¿por qué estoy aquí sentado, por qué no me muevo?
No importa el hecho de que se deba a que, adivinen qué, estoy viviendo con la persona (bueno, gente, pero me culpo más a uno de ellos que al otro) que esencialmente inició esta depresión. No voy a entrar en detalles, y preferiría no hacer suposiciones sobre lo que está pasando. Todo lo que diré es que la vida desde que nos mudamos con él ha sido desagradable, y desde que obtuve este trabajo, todo lo que he estado haciendo es ahorrar hasta que me mude. No solucionará todo, pero al menos me separará de la causa y me llevará a un amigo que se preocupa profundamente por mí.
Entonces, tengo trabajo. También tengo amigos que me incitan a salir con ellos. Quizás no se estén molestando a sí mismos, pero sí a mí. Realmente no me molesta esto. Honestamente, realmente no siento mucho de nada hacia eso. Voy por dos razones. Una, sé que necesito salir de la casa más a menudo. Dos, me cuesta menos ir a su casa que lidiar con su ansiedad e intentos de luchar contra sus propias enfermedades mentales cuando digo que no. Desafortunadamente, ella tiene BPD y ahora mismo soy su persona favorita. Tal vez esto suena insensible. Me preocupo por ella, pero eso es lo que pasa con la depresión: no tengo energía ni impulso para ser el que inicie el contacto.
Esas son las dos veces que salgo de casa, por lo general. Realmente no los cuento, como si pudiera, no lo haría. El año pasado, eso fue todo lo que hice. Más allá de eso, me acostaba, acurrucada en mantas, escuchando mis ratas y mirando mi pantalla. Tuve gente lo suficientemente amable y paciente como para tomar mi tarjeta y conseguir suministros para mis ratas cuando pregunté, y vivo con alguien lo suficientemente amable para preparar mi comida. De lo contrario, me imagino que no comería o viviría de espagueti.
Esto continuó durante meses. Solo estaba realmente roto cuando una noche, a la medianoche, desesperadamente quería cheetos. No cualquier cheetos. El santo grial de cheetos- flamin ‘caliente. (Esto fue antes de que lanzaran Lima, ¿creo? Debe ser muy poco antes, o tengo mi sentido del tiempo sesgado. Lo que es un gran problema para mí: el tiempo durante un período de más de una semana se confunde, más aún que para la persona promedio, creo. Pero era medianoche y todos dormían, así que … suena tonto, pero le pregunté a mis ratas. Me miraron fijamente. No les di a menudo, una vez en una luna azul, pero darles un cheeto a cada uno (muy pequeño) parecía hacer sus noches, y … había pasado un tiempo desde que les había dado uno …
Me puse los zapatos, agarré una chaqueta y salí.
Estaba aterrorizada todo el tiempo. Tengo 5′2 ″ y, aunque no es ligero, tampoco es difícil de recoger. También tengo una mala visión y un terror profundo de los hombres que se correlaciona con el desarrollo de la depresión. Esto se traduce en ver en cada sombra la forma de mi inevitable secuestrador, ver a cada persona en su automóvil o fuera de su casa como una amenaza. Obviamente, llegué a la estación de servicio y regresé sano y salvo. Mis ratas consiguieron su cheeto cada uno. Incluso tomé un refresco y les di a cada uno unas vueltas de Mountain Dew. No mucho, porque las ratas no pueden vomitar y, por lo tanto, no pueden eructar (simplemente terminarán siendo gaseosas, pero no quise que se sintieran incómodas), y tampoco es saludable, pero un poco demasiado joven, muy rara vez no les hará daño. Los chicos maravillosos que eran, no pude evitar estropearlos de vez en cuando.
Entonces, esa fue la primera vez que dejé la casa por mi propia voluntad en mucho tiempo. Como mínimo, tenía que haber sido nueve meses. Hoy en día, estoy fuera de la casa un poco más a menudo: terminé uniéndome a un grupo de DND hace seis meses, y ahora realizo tres campañas (una alterno con otro DM en ese mismo grupo, dos más que reuní, todas en línea ), así que tengo que escribir la campaña y las cafeterías son un lugar agradable para hacerlo, en la medida en que puede ser agradable. Pero realmente no lo hago para mi propio beneficio, lo hago porque la gente se decepcionará de mí si no lo hago, y eso es peor que lidiar con estar afuera.
Esto se hizo un poco largo, me disculpo. Es sobre todo yo divagando. Pero, para quienes hojearon … Si ayuda, encontrar una situación en la que no estar afuera es una posición peor que estar afuera. Encuentro que ayuda si me enfoco en otra persona que quiere que haga algo.
Es un largo camino hacia la recuperación. Todavía no estoy cerca. Pero, y suena tan falso, estar afuera ayuda. Al menos, en el sentido de que te estás inoculando lentamente contra eso.